爱。旅行。环球远航。

这年头，膝盖咋就那么容易脱位呢？这下好了，住院了，暂时保守治疗，看看能不能让筋自己收紧，拉回原来的形状，不然，膝盖以后就很容易再脱位，次数多了，就会变成习惯性的了。呃。汗颜啊， 原来转身的时候脚一定要一起转的。而我这种很白痴脚没有一起转的人，最后的下场，就是住院了。话说如果保守治疗不行，啊~我生平第一次开刀就这样发生了！

住院啊，就是不爽。虽然只是两个人的病房，其实都还好啦。但是床啊什么的，让人很不爽。不能锁门的关系，老爸老妈不准我带电脑。哭。要不是今天要给诹言写贺文，我真不知道要到什么猴年马月才能碰到我的宝贝电脑了。北京的课程耽误了，深圳这边也不能上学，这真是两头不到岸。老爸老妈把书搬给我了，硬要我住院时看文化课，汗啊，我还是看不下去的说。惠二模真是个破东西，看出来我的水平了，只有那么点语言天分，其他科目都是破烂。哎，破烂，郁闷，住院加上成绩问题让我觉得心情超级烦躁

我知道其实你只是一个很普通的男生，你也需要有个能够在你身边照顾你的人。什么七年八年其实是骗自己的吧，也许你只是需要点时间去忘记我。颖学，能认识你，能曾经懂得你，能曾经被你那么深的爱过，我已经很满足了。虽然要止步我们都很不舍得，可是这种事情，这种结果也许终有一天会发生的，但无论怎样，我都无法微笑面对你，我只能哭丧着脸给你祝福了，也许不够真诚，只是，你好就好，真的，只要你好，那就没所谓了。因为我不能自私不能霸道，做不到你爱的女强人，又怎么能得到、占有你的爱情。我永远只能做个小孩，不懂事，不听话，不温柔，不能善解人意。也许有人喜欢我这些，但是很明显，你并不喜欢这些。

我不停的问自己，为什么明明很想见你，却没有这份勇气，我知道大约在哪里可以见到你，我也愿意千里迢迢的去见你，可是始终，我都怕，我怕，舍不得的这份心情会让我变回自私，不愿松开抓紧你的手。

颖学，也许

算是比较彻底的感受到了瘫痪人的感受，躺在床上并不是很自由，只能对着电脑无所事事。脚复原得不快，很慢，甚至像是卡在那里不动了。老师说是有因有果的，我不想听这些，这样会让我想起很多让我心情差的事情。关于昱泽，关于涛，关于仕标，关于慕烬……所有的事情全部一下子交杂在我的心头，我是怎么了？也许是真的，我是一个类似罪人的人物。记得慕烬是信主的吧，奶奶看到了我的十字架，她以为我是信主的。我没说话，也许是默认了，我也曾经祷告过，那是很久以前的事情了。有信仰很幸福，但是我不明白为什么慕烬要遇到这种事情，亲爱的你，慕烬，你现在怎么样了。你有去治病吗？

在我还相信上帝的时候，也许当时爱情在我的生活里根本就从来不会出现。可能也是从那时之后，在爱情出现之后，我不再爱看那些言情小说。因为我的故事，如此雷同他们，以至于每次看到，都觉得我像是那个永远很失败的女主角。但是那些女主角总是有很好的结局，

前天刚到北京，我的脚又发生了一件很惊悚的事情。在我一转身的时候，膝盖就就就就就错位了！！！最恐怖的是动一下然后又回位！！！！！那叫疼疼疼疼疼。唉，我和北京真的是八字不合的说。

 然后就在寝室里面一直躺着，几乎都没怎么下过床。弯曲的问题使我不好去洗手间，涛那家伙净是想一些坏主意。唉唉，后来我发脾气了啊就和他闹翻了。不过其实只是小事的说，嗯哒，小事小事啦。之后当然是和好了啦，昨天一起看了一部爱情片，叫《红线》。开放式结局呢，真让人纠结。

今天早上起来之后嗓子很疼，感冒到没什么。在北京好像怎么都睡不够一样，坐在床上不够一个小时又想睡觉了。虽然很喜欢睡觉，可是这样下去我真的要发霉啦。听说从今天开始北京就要降温了，也许不久就能下雪了吧。我不知道为什么自己会期待雪，可能是因为没见过吧。也可能是很久之前，昱泽为我用雪做的爱心，我想还给他一个。

锦盛要我别难过，我说好，然后很生气的大骂了你一通。

是她帮你洗脑了，还是你的脑子被冻坏了，还是在你心里，我是那么的邪恶？就像白雪公主的后妈一样？说到底，你是不相信我，还是不明白我，或是不认识我？我敢说，你父亲也许比你更了解我！你凭什么要我把东西留下，你说你这些行为值得吗？你纵容她来伤害我，你很高兴，你乐意啦，你成功了！原来这就是你对我的感觉，你就是这样评价我的！

她质问我，说我伤你伤得还不够吗？

呵，原来是双簧，一唱一和。你发短信来责怪我骂我问我干什么，而她就在Q上说我没资格管你。好啊，真好，太好了。原来是这样子啊，原来是你们故意这样子做的，想证明什么？夫妻齐心？那要不要告诉你我怀疑她但是我放弃了猜测把你给她了。

一个女生接近另一个女生，不会有什么好事。也许圆发现了这个问题了，但是我却没有心机。我想，不会有事的，应该选择

忽然觉得一切像是被黑暗笼罩一样，为什么我总是会遇到这种事情？你要离开，去春暖花开的地方，那个永远没有烦恼忧愁的地方，有人曾经为我描述过，那时他曾经向往的地方。现在你说你要走了，去那个地方继续守护我。

诶，我记得你很爱笑，我记得你的声音一直都那么温柔，连骂我都小心翼翼的。你是个傻瓜，有时很听我话，很怕我生气不理你，更怕我哭。有时会犯错误，然后会坦白告诉我，你很健忘，总是丢三落四的要我提醒你这个那个的。有点小邋遢，最喜欢看见你无奈的样子，有时我淘气的时候你就会生气，那个样子也很帅气，像是……唔，怎么说呢……对我又爱又恨。

你爱吃芝士，还是有青霉菌那种。你对普通的创可贴过敏。不太爱吃鱼，因为小时候总是吃，但是你说我喂你你就吃。你会做饭，你爱玩钢弹模型，你喜欢枪械，收藏打火机和手表。曾经去过瑞士，喜欢那里的空气那里的生活节奏。你还说，要带我去，去好多好多我喜欢的地方。

大半夜的我还没睡觉，肚子饿了，咕噜咕噜的很难受。其实睡觉对我来说很简单，关键的是我还不想睡，辗转反侧，心里面又装着一些有的没的的东西。刚刚把《好想告诉你》的第三集看完了，又听了一遍chara的歌，忽然发现自己很喜欢那个歌词。

虽然天空很大，但其实一架飞机就能填满了。原来事情往往都是那么的不堪一击，例如每个情侣其实在一起的真正目的不是想天长地久，又或许是当时他们连天长地久的概念都没有。只要快乐，只要幸福，又有什么不可以的呢？

语文老师为我们讲了一个故事，叫《潜意识的内疚》。说的是一个出生于贫民窟的人因为自己的努力而出名有钱了，但是为了不被别人说他有钱就忘记了朋友，他还经常和以前的朋友一起喝酒。后来有一天一个朋友死了，因为酒精中毒，他就决心收起酒瓶子了。老师说这个故事是要告诉我们，潜意识里的内疚感其实是多余的，人生里总会遇到很多人，有的人能陪你走很远，有的

这个周末决定回顾一下自己是动漫迷的日子，看了几部十月的新番。看新番的好处就是从头开始慢慢追，加强点现场感和期待感。看那些完结的动画也不错，那就不用追不用猜了，一集一集的一下子就看完了。反正各有各好了。数数自己看了什么：《犬夜叉完结篇》《怪谈餐馆》《真恋姬无双》《好想告诉你》《梦色蛋糕师》。估计有条件会继续追下去，基本上还是喜欢《好想告诉你》，那个男主角真的是帅呆了。嗯，也许还要看看clamp的《小鸠》，本来自己就很喜欢这个组合的作品嘛。嘿嘿~~看动漫的好处大约是让自己一直年轻，对美好的爱情有种憧憬吧，哎哎，说到自己老了很多的样子诶，哈哈，是嘛是嘛，爱情还是要像动画里面一样，慢慢从心底萌芽然后逐渐膨胀。还有就是，让自己做梦都丰富点啊~~~帅哥还是最养眼的啦。嗯，话说也能拿点灵感。三分钟热度的我一直处于瓶颈啊。为了考艺术生买了一本《文艺常识》，依稀记得里面介绍琼瑶时说她的作品很公式化，但

今天脚上敷了一些很恐怖的药，听说是用小鸡做药引的。换句话说，要残忍的把小鸡捣烂来上药。啧啧啧，不知道那只小鸡是不是觉得很疼，眼珠子是不是被捣鼓出来了呢？

今天看到了很久不见的磊，和他认识是在MSN上。那时我过着很无聊的日子，常常到MSN的手机群上找人聊天。磊就是在那时候认识的了。之后他说很喜欢我，要我好好读书，然后到苏州去找他。我笑了笑，我知道苏州是一个很漂亮的地方，但是他不是我的目标，不是我的终点站。我拒绝他无数次说的喜欢。我也不知道他为什么要说喜欢我。但是我很喜欢他的声音，也很喜欢他喊我“薇儿”。

今天再见的时候我们变得有点生硬，不知道是不是他变得成熟了，或者说我还是很幼稚。问问他的近况，忽然知道了他快订婚了，他说他的老婆是一个很可爱的女生。呵呵，磊是个帅哥啊，老婆也应该很可爱很漂亮的。我衷心地祝福他们要幸福之后，义无反顾的删掉了磊的号。

昨晚半夜十一点五十七分不自觉地醒来，也许是在暗示我要做点什么。可是我什么都不想做，直接继续蒙头大睡。我知道手机里你的号码已经删掉了，我也知道你的号码放在什么地方。给你一条祝福短信很简单，可是不知道为什么，我觉得我这样做很多余，也许会得到你鄙夷的一笑，然后就删掉了。虽然只是一毛钱的问题，但是我还是会很心疼。心疼那条短信不仅不能让你高兴，也许还让你觉得很糟糕。

早上像做了一场噩梦，老妈敲我的房门我才知道要起床。没迟到，只是心里沉甸甸的。上课发呆的时候去了聊天室一趟，看见给你的祝福高挂在天花板上。下腹开始胀痛，眼泪很想流下来。我知道怎么回事，可是我宁愿什么都不知道。语文课在复习林觉民的《与妻书》，听得我的心揪着的疼。都是一起经历的东西，太浅白了，那么容易说没了就没有了。

回忆起一起过你的第一个生日。你说是黎明前的黑暗。第二次你的生日，模糊了，我偷偷给你电话，