Babybreath。谛観。

有些话知道你一辈子都不会知道，但是还是会忍不住全部写下来，因为有些时候自己真的很累，哪怕只是一瞬间也好，能倒在你怀里大哭一场也会觉得有治愈的功效。你永远不会知道你对我其实很重要，那些很困难的半夜里你多半都陪着我，哪怕我胡闹什么的，明明你比我小呢，可是你说你想照顾我，那是多么让我觉得惊喜的话。对，或许我才不过二十，你也不过十七，嘿，这三年看起来没什么，可是在以后呢？当你二十五的时候，我原来已经二十八了。噢，那是多么吓人的事情，你二十五依然年轻，我二十八却开始老去甚至已经变得很憔悴。你的青春可能刚刚开始你依然朝气蓬勃，可是二十八的女人要是嫁不出家里人都该忙里忙外介绍对象了吧。
所以，喏，你觉得我们到底是仅仅隔了三年还是居然隔了三年还是说已经是隔了三年了。
九七年的时候你在干嘛？
那时候看完《泰坦尼克号》的自己这样问你的时候觉得好傻啊，三年真的很吓唬人的一个鸿沟对呵？嗯哪是的呢

雷雨天，如果要引发联想那会是什么？
也许是曹禺的《雷雨》，也许是避雷针，也许是地王大厦，也许是地标，也许是深圳速度，也许还是更多莫名其妙的。
我不是一个习惯懦弱的人尽管我不坚强，这些天我一直一直很憋屈没地方喘气的时候，结果翻开电话本其实没人能打电话了。
上一个月浑浑噩噩的让我觉得自己要死去了，今天忽然就在豆瓣上看到那一篇文章。里面那些句子让我变得更加控制不了情绪，差多一点，就要缺堤。
“他们宅在家里；饮食不规律，或暴食，或绝粒；昼夜颠倒，晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落，自我贬抑，对很多事失去兴趣；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义，也看不清未来。”
我喜欢这一段，喜欢到要死，那是我上个月的写照，完完全全的。我依旧在上课，我依旧会说笑，为什么我的笑容会变得僵硬，而不是所谓的笑逐颜开，我不知道。
没吃饭，没淘宝，只有对着

无法考究自己到底在什么时候看的这部片子，第一次什么的最让人回味才对可是我想今天在影院里的这次才会让我记忆深刻吧。已经在看第五次，记得很清楚一些情节，一些台词，剧情的本身不会再吸引我了。
我喜欢的那一幕，就是萝丝终于被哄上救生船之后的那一段。
这一次看来萝丝虽然些许丰腴，可是从来没有人会刻意去提起。或许是因为她脸庞永远是那么的生动，特写她的脸的时候，让人无法移开目光，蓝绿色的眼睛红棕色头发，在上了救生船已经缓缓下降的时候，她看着杰克略带悲伤的眼神，空中升起绿色的求救烟火，映衬在她雪白的脸颊上，她的眸子一转动，那一瞬间她到底想到了什么？让她忽然奋不顾身的从救生船上往泰坦尼克号跳去。也许就是她后来告诉杰克说的，你跳我也跳，杰克曾经第一次遇到她说的话她早就刻在心上，使她没办法忍受一刻钟和这个男人分离。
不知道为什么，萝丝一次次放弃了生存的机会让人觉得一点也不可惜，或许是她真的太年

群发出去的短信，包含着近四年对那些人的喜欢。我喜欢你们，你们都是我的宝。回复我短信哒都是好孩子，姐姐每年都给你们情人节来一条~嘿嘿。
半夜谦诺说，今天是女生告白节，呐，我半信半疑，然后今天看到全世界（游戏里）都在求告白，然后我才去认真查了一下，哎哟，还真的诶，1288年苏格兰女王颁下的这道指令，让女生今天向男生求爱，据说成功率有百分之九十以上哟，多么有爱的一个节日呢。不过我还没什么特别需要告白的人诶。然后在游戏里面有个达令，我就给他刷喇叭咯，嗯哪说哒就素你嘞枫~嘻嘻，希望能和你好好相处昂，你不要老是吃醋咯。
半夜其实还有和复仇聊天，嗯哪没错嘞就是瞳家的复仇昂，啦啦啦，小佐小佐谢谢你送我的那首歌《我不愿让你一个人》，我记住嘞你的承诺咯，看来你是要一直一直好好做我仆人和保镖咯。谢谢你复仇，陪着我，忍着吃醋。哈哈。
今天群发的告白短信嘛，刘涛必须提一提，你素第一个回复我短信的咯

我很挑剔，从小到现在我还是在挑剔我喜欢的事情去做。
今天我去打印成绩，我看到我挑剔的结果。我承认我比较喜欢胡老师的课，我也承认周老师的课我也喜欢，或许就他们教的课我有很认真的去上。我不否认他们的课我下的功夫最多，因为我觉得我比较喜欢市营，我对财务不敏感，因为讨厌数字，但是又觉得财务的课很有用。我不是觉得英语很没用，但是我不知道怎么去强迫自己学习英语。我不是觉得技能很没用，可是我似乎天生手残星人附体。
其实这些也算是挑剔的借口，就像是我喜欢文不喜欢理，对于我来说，文有趣过理很多倍。
我从不强迫自己改变，总是希望对方改变，或者身边能改变什么。
这样很不公平。但是我就不懂自己为什么会想强行加给别人什么，委屈别人，强迫别人，让自己舒服点，这样的自私，我做得太露骨了。在同学间，熟人间或许没感觉，但是我对陌生人总是肆无忌惮，或者对爱我的人，对，被偏爱有恃无恐，我这样去消磨人心，最后结果就是得不到。

支付宝很按时的提示我有月结单的时候，我真的看都不想看，最后也当然没看，我大约清楚我花了多少，这一年下来，估计差不多是能买一部alien了吧！！
今年花钱最狠应该就是我那只娃娃了，我还是很喜欢她的，希望明年还能买一只（?﹃?），看她真可爱啊怎么忍心让她变得寒碜呢！所以真是血本了一下虽然银子飞了娃娃可爱了其实还是很空虚的对吧！毕竟她还只是娃娃，哪怕冬天穿着短袖还是不会说冷。崩溃，我都快要分裂了吧，又开始想和娃娃说话了，碎碎念什么的娃娃最好的对象了不会嫌你啰嗦不会和你顶嘴哎哟果然都说妞们就是贴心棉袄按我说还是不会说话的娃娃更加贴心！
明年希望多米，多桃花，多运气，心想事成，身体求健康，淘宝少点少点再少点给我攒点钱。
大家也快乐吧亲~

天气不算冷，但是身体开始习惯的发抖。莫名其妙到了十二月，一年已经要到头了。不知道明年的今天我又在干嘛，反正也是闲着吧。
前些天看到节目里说干得好不如嫁得好。其实我觉得每个女生何尝不想嫁得好，但是有些人就是没遇上心仪的，别说嫁得好，就连遇到一个对眼的也少。到底是因为女生的眼界高，还是男生真的越来越差？每个人都是有自己的小算盘，计算着对方适合不适合自己，但是自己又是不是真的就适合别人呢？要求自己的时候永远是难过要求别人。
当一个人开始怠慢你。
就算他是一个有钱人，是一个帅哥，是一个让你很喜欢的人。
是不是，你都应该离开他？
就算他有千万种借口，也掩盖不住他不爱你，不在乎你了？
似乎，我还可以骗自己，他不过是在忙碌而已。
忙着什么？导致渐渐的忘记了你？
他不过是一个没有习惯恋爱的人罢了。
又或者其实他根本不需要你，爱他，或者被他爱。
到底在期待什么？

通过一个种子，到底能有多少可能。
我从来没想过有一天我会遇到这样的一个人，自恋，自大，自以为是。水瓶座，又是二月十号这一个时期出生的人，我最怕最怕这样的人。这样的人永远不会喜欢我，这样的人却往往在我身边绕来绕去，这样的人身上却常常有让我着迷的特质。
你是我的克星，或者说随便一个这样的人都能成为我的克星。
糟糕的是，我失去了辨别的能力，已经不知道是不是你说的都是真的，而我听到的是不是都可以相信。讨厌遇到你，虽然我又是那么的喜欢你，讨厌遇到你，虽然我也希望有一天一切都能成真，讨厌遇到你，虽然我想明天就见到你陪你做很多事情，讨厌遇到你，虽然我希望未来有你的存在。
怎么能够戒掉你。像毒药一样的迷恋着的话应该怎么能够忘记，或许只有再迷上另一种药，或许只有再变成另一颗心的俘虏，或许只有再遇到一个比你还好的。
或许就这样答应你的要求，拿一生去赌你一个承诺，要么死要么生，要么幸福要么痛苦。

也许好久好久没有这样的感觉，一瞬间会疼，但也会乐。
“两个不能在一起的人，承诺还是很认真。没有陪你入睡的福分，撑下去只能靠梦中真实的吻。”
谢谢你给我做梦的时间，愿意和我一起编梦。
梦里还有好多好多我没见过的东西，你索要种子到我流泪，然后我删掉你，最后我们不会再有联系。
我没有后悔，爱上了你的这一个小时。
就算这一个小时，似乎已经是很久以前就该拥有一样。
你欠我一首歌。
我欠你一个分离的理由。
亲爱的，你要幸福，的遇到你的小女人。

忽然觉得自己似乎有那么一段时间没有学到新的东西，并不是最近这些年，而是和你一起的时候。那些时候感觉你就是天，每次你和我说分开的时候总是只有我一个人哭得像个泪人，而你在那头必定是默默的，没有任何一丝波澜。
你对我的残酷，造就出我若隐若现的另一个人格，你玩我，以至于我也想玩弄一下别人。
但是最后结果依然我还是一个玩物，所以我在后来也明白了，并不是你一生下来就是邪恶的，而是我不自觉成了一个线控木偶，而且硬生生将操控我喜怒哀乐的线塞在你手里。
到底是谁对谁残酷，想清楚一点，都很公平，你也不想摊上我这样沉重的包袱，而我也并不是用尽一切手段捍卫自己所谓的观点，行为方式。一直背道而行的想法，偏偏在不小心纠缠在一起的两年多必须面对。
我没有长大，在离开你之后我发现那两年我一直都没有再成长过，虽然遇到狗血的剧情足够多，但毕竟这样的言情小说都被我锁在柜子里，判为“脑残，幼稚”这一行列。