Babybreath。谛観。

支付宝很按时的提示我有月结单的时候，我真的看都不想看，最后也当然没看，我大约清楚我花了多少，这一年下来，估计差不多是能买一部alien了吧！！
今年花钱最狠应该就是我那只娃娃了，我还是很喜欢她的，希望明年还能买一只（?﹃?），看她真可爱啊怎么忍心让她变得寒碜呢！所以真是血本了一下虽然银子飞了娃娃可爱了其实还是很空虚的对吧！毕竟她还只是娃娃，哪怕冬天穿着短袖还是不会说冷。崩溃，我都快要分裂了吧，又开始想和娃娃说话了，碎碎念什么的娃娃最好的对象了不会嫌你啰嗦不会和你顶嘴哎哟果然都说妞们就是贴心棉袄按我说还是不会说话的娃娃更加贴心！
明年希望多米，多桃花，多运气，心想事成，身体求健康，淘宝少点少点再少点给我攒点钱。
大家也快乐吧亲~

天气不算冷，但是身体开始习惯的发抖。莫名其妙到了十二月，一年已经要到头了。不知道明年的今天我又在干嘛，反正也是闲着吧。
前些天看到节目里说干得好不如嫁得好。其实我觉得每个女生何尝不想嫁得好，但是有些人就是没遇上心仪的，别说嫁得好，就连遇到一个对眼的也少。到底是因为女生的眼界高，还是男生真的越来越差？每个人都是有自己的小算盘，计算着对方适合不适合自己，但是自己又是不是真的就适合别人呢？要求自己的时候永远是难过要求别人。
当一个人开始怠慢你。
就算他是一个有钱人，是一个帅哥，是一个让你很喜欢的人。
是不是，你都应该离开他？
就算他有千万种借口，也掩盖不住他不爱你，不在乎你了？
似乎，我还可以骗自己，他不过是在忙碌而已。
忙着什么？导致渐渐的忘记了你？
他不过是一个没有习惯恋爱的人罢了。
又或者其实他根本不需要你，爱他，或者被他爱。
到底在期待什么？

通过一个种子，到底能有多少可能。
我从来没想过有一天我会遇到这样的一个人，自恋，自大，自以为是。水瓶座，又是二月十号这一个时期出生的人，我最怕最怕这样的人。这样的人永远不会喜欢我，这样的人却往往在我身边绕来绕去，这样的人身上却常常有让我着迷的特质。
你是我的克星，或者说随便一个这样的人都能成为我的克星。
糟糕的是，我失去了辨别的能力，已经不知道是不是你说的都是真的，而我听到的是不是都可以相信。讨厌遇到你，虽然我又是那么的喜欢你，讨厌遇到你，虽然我也希望有一天一切都能成真，讨厌遇到你，虽然我想明天就见到你陪你做很多事情，讨厌遇到你，虽然我希望未来有你的存在。
怎么能够戒掉你。像毒药一样的迷恋着的话应该怎么能够忘记，或许只有再迷上另一种药，或许只有再变成另一颗心的俘虏，或许只有再遇到一个比你还好的。
或许就这样答应你的要求，拿一生去赌你一个承诺，要么死要么生，要么幸福要么痛苦。

也许好久好久没有这样的感觉，一瞬间会疼，但也会乐。
“两个不能在一起的人，承诺还是很认真。没有陪你入睡的福分，撑下去只能靠梦中真实的吻。”
谢谢你给我做梦的时间，愿意和我一起编梦。
梦里还有好多好多我没见过的东西，你索要种子到我流泪，然后我删掉你，最后我们不会再有联系。
我没有后悔，爱上了你的这一个小时。
就算这一个小时，似乎已经是很久以前就该拥有一样。
你欠我一首歌。
我欠你一个分离的理由。
亲爱的，你要幸福，的遇到你的小女人。

忽然觉得自己似乎有那么一段时间没有学到新的东西，并不是最近这些年，而是和你一起的时候。那些时候感觉你就是天，每次你和我说分开的时候总是只有我一个人哭得像个泪人，而你在那头必定是默默的，没有任何一丝波澜。
你对我的残酷，造就出我若隐若现的另一个人格，你玩我，以至于我也想玩弄一下别人。
但是最后结果依然我还是一个玩物，所以我在后来也明白了，并不是你一生下来就是邪恶的，而是我不自觉成了一个线控木偶，而且硬生生将操控我喜怒哀乐的线塞在你手里。
到底是谁对谁残酷，想清楚一点，都很公平，你也不想摊上我这样沉重的包袱，而我也并不是用尽一切手段捍卫自己所谓的观点，行为方式。一直背道而行的想法，偏偏在不小心纠缠在一起的两年多必须面对。
我没有长大，在离开你之后我发现那两年我一直都没有再成长过，虽然遇到狗血的剧情足够多，但毕竟这样的言情小说都被我锁在柜子里，判为“脑残，幼稚”这一行列。

也许时候的自己太较真，所以会揪着你的小辫子不肯放。
可是在你一遍遍认真的重复着你的愿望，在我看着你说着你的愿望时的表情越来越坚定，眼底羡慕之情已经蔓延到整张脸上的时候，你让我如何不为你认真着想一下。
即使我还未喜欢你，也忍不住问自己，一天下来自己其实也是某某的替身罢了吧。
没有人喜欢做替身，哪怕只是一瞬间代替了谁都好。
哪怕你总会说你只是太开心而说错话，但实际上那些话都是你脱口而出，确实没有加过修饰，确实难听，但也确实是你心里话。
我宁愿相信这些刺耳的事实，也不想去听你蹩脚的谎言。
祝你生日快乐，恕我不能强颜欢笑对你好。
因为我不会再去相信那些所谓“你是最适合我的”这样的话，那都已经是八百年前我听过的最大的谎言。
没有之一。

刚把快递收回来，很浓烈的味道，是中药包，幸好寝室的女生都好相处，也没有表现很厌恶，又或者我应该把它们丢出去，晒晒阳光。
我不停地买下了很多东西，因为我只能自己对自己好点。没有谁会有义务对你好点，哪怕是你的父母。也许你买下了在任何人看了都会是很没价值的东西，但那是因为他没有这样的需求，没有这样深刻的体会，当你得到他的时候，就像得到了珍品一样。
特立独行的时候，才更让人有飞翔在空中的感觉，也许那不是自由，但那绝对更接近自由。
pullip和rement是我今年最喜欢的两样东西，很不幸这些东西都不便宜，因此钱就这样迅速流走，比时间走得还快。
在我狭小的圈子里不定有人和我喜欢同样的东西，那些指甲盖大小的生活用品的魅力到底是什么我自己也不知道。可能仅仅就是因为他们像指甲盖一样小，我可以随意的摆弄它们，也很容易找到一个空间存放他们。毕竟真实比例的家具，需要一间大房子，需要走很多

壹。
你曾经留下过一个背影给我，坐在旧音乐教室里弹琴。旁边的泛黄的窗帘随着风飘动，一次次的努力靠近你。外面的阳光很刺眼，你棕黄色的头发下映衬着白皙的脸， 棕色的眼珠子随着修长的手指转动。
而我悄悄躲在门后，那轻薄浅蓝色的音乐教室门，似乎就是一段永远跨不过的距离。哪怕每次开合，他都已经吱吱呀呀的埋怨着似乎要压在谁身上。每次我都很讨厌他刺耳的声音，但如今，他却给我一个最好的屏障，让我近距离看清你专注的神情，哪怕是微颤的睫毛，或是音乐教室里在阳光下飘舞的灰尘。
贰。
你不喜欢在别人面前弹琴，每次上音乐课女生总是让你弹一弹，你都会用你尖细的声音微红的脸颊去躲开拒绝她们。嘿，你是男生好吧。但你永远只会面带羞涩的去看着她们，中的她。而她通常不在起哄的她们中间，只是静静在一边微笑着看着你不知所措的样子。

有些时候过分自觉所以才更加的受到伤害。我到底是你谁，我从来都不想问。如果就当是梦，或者说这是你对我的报复。我可以接受你的很多缺点，但是无法接受你的自以为是。你以为不告诉我也可以，你以为不说话就不会让我受伤，你以为假装不知道就不存在，你以为我沉默是因为我妥协。
是的，如果我唯一能承认的是，你让我妥协了。妥协于你的态度，你的语句，然后骗自己你依然在，或是你早就不在，只是我把你美化了。所有的问题归根到底都是我的错，我把你塑造得太美好了，我把世界想得太可爱，我变成了相信世界上百分之九十五的人都是好人的那种傻瓜。
太早看什么日本漫画真是一个大问题，也许我应该告诫自己的孩子不要再犯这样的错误。
所以现在想说的是，我编写不完的故事，因为我没有做完的梦，因为你报复成功，因为我真的怕疼了。
多谢你的指教，亲爱的你。
今日我可以放下你了。

我故意用最差的像素拍下自己的笑脸，只有模糊的一个勉强的笑。这是我欠你的，说过给你的。对不起，原谅我只能这样简陋的告诉你我很好。
这是我说的，要你考虑我们是否适合。而最后你也确定了，我们确实不合适。
所以你彻底的走了，那是你第一次，也是最后一次给我说拜拜。

刚认识的时候，和第二天，然后第三天，完全就像是三种关系。你说你想找人聊天，你说我有好的文笔，你说我们在一起。你爱叫我大人，你总说自己脸皮厚，我总是作弄你，说很多子虚乌有的东西气你，又撒娇的哄回你。其实我们一直都是一个人，不然怎么会认识。虽然都心知肚明，但是我们都会被所谓的“第三者”所欺骗。
明明很在乎，却诬陷你不在乎。明明很喜欢，却硬是要你再想一想。
结果一想，就不回来了。
我不说自己傻，因为我确实缺少安全感。而你说你没有恋爱过，所以我怕你会冲动了，到时我真的很喜欢你的话，我肯定会吃亏的。